Il Barone del Male scontra Adamennon in un lussuoso squat della riviera romagnola mentre vomita risposte in nome della sofferenza...
BARONE DEL MALE: Ciao fallito.
Perché non dici al mondo intero che merda di nome ti porti all'anagrafe?
ADAMENNON: all'anagrafe non risulto, in quanto sono immigrato clandestino. Poi senti chi parla a proposito di nomi di merda. Barone del male? fammi il piacere va.
Comunque Esperansa D'Escobar Manuelito Giovannone è il nome per intero.
BDM: Grazie per la puntualizzazione, ADAMO.
Visto che sei vegetariano e la foglia di fico te la mangi, nel tuo Eden personale vai girando col cazzo di fuori a copulare con qualsiasi animale ti capiti a tiro?
A: la foglia di fico ormai è superata, ho una tuta croccante che non lavo da 3 anni.
Sì, in effetti mi piace spesso girare col cazzo di fuori, e copulo con qualsiasi cosa si muove, che sia un sacchetto della spesa mosso dal vento a una vecchia con l' epilessia.
Mi piace anche molto sbattere il gingillo con forza sul tavolo, dimostrando al frigorifero che sono io che comando.
BDM: A proposito di pene corporali: qualche sera fa mi sono addormentato con la cassettina che hai fatto insieme a Null e per quanto fa schifo mi sono cagato nel letto. Mi devi un set di lenzuola della Barbie, è vero che le usi anche tu ma col cazzo di Ken a mo' di strap-on?
A: la prossima uscita prevederà un set di lenzuola di ricambio, per i rincoglioniti che si sono comprati una cassetta mia invece che prendermi a schiaffi e mandarmi a lavorare. Purtroppo l'informazione riguardante Ken è errata, in quanto lui il cazzo non ce l'ha. Però ho quelle col cazzo di Bob Saget. E mi piace addormentarmi ascoltando la settima sinfonia di tourette guy. Buttfuck in c#.
BDM: Fin quando non figureranno Lorenzo Lamas o Tiziano Iron tra gli ospiti, il Barone ignorerà qualsiasi uscita / cagata a tuo nome.
Via con le scommesse: quale sarà la prossima risurrezione dopo quella di Bongiorno?
Io mi sono giocato la mia sacca scrotale su Alberto Castagna.
A: io sto per il mitico Giggy Sabbhani. Insieme a Marco Pantany e Sandra Mondayny & Corrado stanno tramando di distruggere i vivi prendendoli a piscio di cane in faccia. Mike è una spia in avanscoperta.
BDM: Potevi chiedere anche qualcosa in più per il riscatto della tua "spia in avanscoperta" di lusso. Con 300.000 euro ti ci compri l'ennesima scatola generatrice di frequenze ultrabasse per tritare le palle dei malcapitati?
A: no caroamicotiscrivo, la macchina con le megabasse ce l'ho già. In realtà con i soldi che ho chiesto, ho finalmente coronato il mio sogno della vita. Ho iniziato danza classica saponata intensiva 23/24 ore al giorno con sottofondo di mauthausen orchestra in un letamaio. Ora volteggio come un ippopotamo ferito. Col tutù sto veramente bene. Ti manderò una foto.
BDM: A quando una collaborazione coi MeMerda (duo umbro-abruzzese affetto da balbuzie e nanismo pronto a spostare i limiti della porno groove music verso qualcosa di indefinito, NdR)?
A: stiamo lavorando, stiamo lavorando. Purtoppo i problemi di sanità mentale, la distanza, il petrolio, le piadine cotte a metà, la massoneria, ci tengono distanti. Ma sforneremo presto una hit che scalerà immediantamente la top of the plop. La parte strumentale dei memerda si allena per arrivare dall'ottava più alta a quella più bassa, mediante l'effetto fisarmonica a L, per carpire l'essenza della nota del terrore. Il vocalist, ha deciso di farsi impiantare dei baffi di tricheco al posto delle corde vocali, e mangiando un turborat dovrebbe riuscire ad ottenere quell'effetto neanderthaliano che ci piace molto. Che dire, io vorrei togliermi delle costole per creare uno xilofono di autoerotismo da suonare al discount.
Trepidate, i memerda a-a-arriveran-no-no (Mantocchi, no).
BDM: Ora, ad ogni parola che ti dirò, associa una band, un'entità o cosa cazzo tu preferisca, ok?
Iniziamo con: MERDA.
A: Adamennon.
BDM: GONORREA.
A: Damiano, Marco, Daniele.
P.S. Prima volevo mettere i The Secret, ma visto che ci vuole del talento anche per essere delle merde. Non sono degni neanche di quello.
BDM: APPENNINO PARMENSE.
A: Tortelli di erbette.
BDM: POMPINI.
A: Formichiere.
BDM: Bene, nessuno ha più voglia di sentirti parlare.
Saluta come meglio credi il baronato e quei stronzi degli amici del Barone.
Ah, scordavo; vaffanculo.
A: - persone + watt.
Cagatevi addosso tutti fino alla disidratazione.
Vvb.
ma che cazzo è 'sta roba?
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