Intervista ad Adamennon

Il Barone del Male scontra Adamennon in un lussuoso squat della riviera romagnola mentre vomita risposte in nome della sofferenza... 

BARONE DEL MALE: Ciao fallito.

Perché non dici al mondo intero che merda di nome ti porti all'anagrafe?

ADAMENNON: all'anagrafe non risulto, in quanto sono immigrato clandestino. Poi senti chi parla a proposito di nomi di merda. Barone del male? fammi il piacere va.

Comunque Esperansa D'Escobar Manuelito Giovannone è il nome per intero.

BDM: Grazie per la puntualizzazione, ADAMO.

Visto che sei vegetariano e la foglia di fico te la mangi, nel tuo Eden personale vai girando col cazzo di fuori a copulare con qualsiasi animale ti capiti a tiro?

A: la foglia di fico ormai è superata, ho una tuta croccante che non lavo da 3 anni. 

Sì, in effetti mi piace spesso girare col cazzo di fuori, e copulo con qualsiasi cosa si muove, che sia un sacchetto della spesa mosso dal vento a una vecchia con l' epilessia.

Mi piace anche molto sbattere il gingillo con forza sul tavolo, dimostrando al frigorifero che sono io che comando.

BDM: A proposito di pene corporali: qualche sera fa mi sono addormentato con la cassettina che hai fatto insieme a Null e per quanto fa schifo mi sono cagato nel letto. Mi devi un set di lenzuola della Barbie, è vero che le usi anche tu ma col cazzo di Ken a mo' di strap-on?

A: la prossima uscita prevederà un set di lenzuola di ricambio, per i rincoglioniti che si sono comprati una cassetta mia invece che prendermi a schiaffi e mandarmi a lavorare. Purtroppo l'informazione riguardante Ken è errata, in quanto lui il cazzo non ce l'ha. Però ho quelle col cazzo di Bob Saget. E mi piace addormentarmi ascoltando la settima sinfonia di tourette guy. Buttfuck in c#.

BDM: Fin quando non figureranno Lorenzo Lamas o Tiziano Iron tra gli ospiti, il Barone ignorerà qualsiasi uscita / cagata a tuo nome.

Via con le scommesse: quale sarà la prossima risurrezione dopo quella di Bongiorno?

Io mi sono giocato la mia sacca scrotale su Alberto Castagna.

A: io sto per il mitico Giggy Sabbhani. Insieme a Marco Pantany e Sandra Mondayny & Corrado stanno tramando di distruggere i vivi prendendoli a piscio di cane in faccia. Mike è una spia in avanscoperta.

BDM: Potevi chiedere anche qualcosa in più per il riscatto della tua "spia in avanscoperta" di lusso. Con 300.000 euro ti ci compri l'ennesima scatola generatrice di frequenze ultrabasse per tritare le palle dei malcapitati?

A: no caroamicotiscrivo, la macchina con le megabasse ce l'ho già. In realtà con i soldi che ho chiesto, ho finalmente coronato il mio sogno della vita. Ho iniziato danza classica saponata intensiva 23/24 ore al giorno con sottofondo di mauthausen orchestra in un letamaio. Ora volteggio come un ippopotamo ferito. Col tutù sto veramente bene. Ti manderò una foto.

BDM: A quando una collaborazione coi MeMerda (duo umbro-abruzzese affetto da balbuzie e nanismo pronto a spostare i limiti della porno groove music verso qualcosa di indefinito, NdR)?

A: stiamo lavorando, stiamo lavorando. Purtoppo i problemi di sanità mentale, la distanza, il petrolio, le piadine cotte a metà, la massoneria, ci tengono distanti. Ma sforneremo presto una hit che scalerà immediantamente la top of the plop. La parte strumentale dei memerda si allena per arrivare dall'ottava più alta a quella più bassa, mediante l'effetto fisarmonica a L, per carpire l'essenza della nota del terrore. Il vocalist, ha deciso di farsi impiantare dei baffi di tricheco al posto delle corde vocali, e mangiando un turborat dovrebbe riuscire ad ottenere quell'effetto neanderthaliano che ci piace molto. Che dire, io vorrei togliermi delle costole per creare uno xilofono di autoerotismo da suonare al discount.

Trepidate, i memerda a-a-arriveran-no-no (Mantocchi, no).

BDM: Ora, ad ogni parola che ti dirò, associa una band, un'entità o cosa cazzo tu preferisca, ok?

Iniziamo con: MERDA.

A: Adamennon.

BDM: GONORREA.

A: Damiano, Marco, Daniele.

P.S. Prima volevo mettere i The Secret, ma visto che ci vuole del talento anche per essere delle merde. Non sono degni neanche di quello.

BDM: APPENNINO PARMENSE.

A: Tortelli di erbette.

BDM: POMPINI.

A: Formichiere.

BDM: Bene, nessuno ha più voglia di sentirti parlare.

Saluta come meglio credi il baronato e quei stronzi degli amici del Barone.

Ah, scordavo; vaffanculo.

A: - persone + watt. 

Cagatevi addosso tutti fino alla disidratazione. 

Vvb.

http://adamennon.bandcamp.com

Intervista a Marco "Cinghio" Mastrobuono (THE ORANGE MAN THEORY, BUFFALO GRILLZ)

Incontriamo quel marcantonio di Cinghio al Billionaire mentre cercava di rapire Nathan Falco Briatore. Dopo aver eluso la sicurezza del locale, ci siamo appartati a fare due chiacchiere...

BARONE DEL MALE: Ma è vero che il ritornello di "On the dartboard" recita "I went a troie"?
CINGHIO: In realtà è "Io vado a Troie", una versione degli antichi inni che i greci gridavano durante la guerra di Troia per attaccare il nemico, dovevamo metterlo perché oggigiorno per sembrare un gruppo figo devi sembrare colto. Ma il Vaticano non ce l'avrebbe permesso al 100% quindi sul libretto abbiamo dovuto scrivere "I Will die Trying"

BDM: Era meglio “I went a troie”, in pieno clima 150° anniversario dell'unità d'Italia. A proposito, pensi che riusciremo a ballare sulla tomba di Andreotti oppure ci seppellisce tutti quello stronzo? E' immortale?
C: Anche, però la politica italiana è costellata di Escort, se le chiami così è più carino, anche se la traduzione letteraria dovrebbe essere "Sdraiacammelli". Andreotti comunque è un cyborg creato dalla Cyberdine, prototipo non molto ben riuscito dell'attuale presidente del Consiglio.

BDM: Se una canzone dura più di 50 secondi, è brutta?
C: Sì, a parte la colonna sonora di Ken Shiro.

BDM: Torniamo all'unità d'Italia. Quanto influenzerà la tua musica la resurrezione di Mike Bongiorno?
C: Molto, sinceramente Mike è stato sempre una figura di grande importanza nel panorama Grindcore internazionale quindi sicuramente rifletterà sulle mie future composizioni. Detto questo Cristo ci ha messo 3 giorni quindi è meglio Cristo, anche se pare che a breve sugli schermi cinematografici avremo il grande colossal “Resident Evil Code: Bongiorno”, con una stupenda Mila Jovovich nella parte della Letterina.

BDM: Ma è vero che il tuo furgone puzza di piedi? L'abbiamo letto su Famiglia Cristiana.
C: Di solito di umori vaginali, ma questa è un altra storia, giovane Luke. Il top della fragranza credo sia stato raggiunto mentre facevo da driver al tour Mumakil + Natron; una notte l'ex bassista dei Mumakil (Tavern n.d.cinghiale) ha passato 3 ore vomitandosi addosso su un marciapiede, quando lo abbiamo trovato siamo arrivati in albergo ma lui non riusciva a sollevarsi e ha dormito dentro al furgone....la mattina dopo non ho mai provato nulla di più vicino alla morte. Detto questo Famiglia Cristiana deve morire sommerso da sperma.

BDM: Quando fai le facce brutte sul palco, si tratta anche nel tuo caso di emorroidi?
C: In realtà trattengo scorregge.

BDM: Quando ti svegli presto, a metà mattinata è meglio una rosetta calda con la mortadella o una fellatio? Sappiamo che è una domanda difficile, mentre ci pensi sei libero di sparare merda sui gestori degli alimentari che ti dicono "non ce l'ho coi pistacchi, solo col pepe".
C: Mi hai messo in difficoltà... D'istinto direi un pompino, ma se la mortadella ha i pistacchi direi che le due cose sono alla pari. Anche perché la mortadella senza pistacchio è come leccare una figa con le mutande (e questa, per favore, incidetemela sulla lapide).

BDM: Lo sai che quando sarai madre i tuoi tatuaggi si deformeranno?
C: Lo so, ma davanti al mio seno che allatterà una giovane vita tutti questi problemi spariranno d'incanto. Il miracolo della vita oscura anche i problemi di smagliature.

BDM: Vuoi più bene a Gianni, a Gabbo o a Pippo Baudo?
C: A Gianni non voglio più bene ora che si è tagliato i dreads, direi a Mike ora che è resuscitato.

BDM: Ma in quanto fonte di ispirazione artistica o religiosamente?
C: Mike come fonte di ispirazione religiosa, quando vidi per la prima volta sul tabellone  V_NSERO P_R M_RITO D_LLA L_R_O  F_GA..... con sotto scritto  LE AMAZZONI.  E' li che ho capito che Dio c'e', sta solo aspettando per rivelarsi.

BDM: Visto tutto il tuo amore per gli emo, perché non ti fai il tirabaci? Secondo noi staresti benissimo.
C: Ma sai alla fine ormai parlare male degli emo è come sparare sulla croce rossa. Purtroppo adesso dobbiamo difenderci da ben altre categorie come il DEATHCORE, praticamente quelli che prima facevano Emo, poi Emocore, poi Metalcore ora fanno Deathcore. Si riconferma la mia teoria che il più grande problema della musica è l'aver fatto incontrare il melodico e il metallo, da quel momento anche Vasco Rossi viene reputato un grande Rocker! (Ma lo devi dire alla Virgin Radio, con quell'accento del milanese che si crede nato a Los Angeles). Detto questo, chi fa Deathcore deve morire, e se non è d'accordo sono rintracciabile via Facebook per ulteriori insulti.

BDM: Quindi, dato che è risaputo che chi disprezza compra, e tutti sappiamo che Lele Mora ascolta deathcore, gli faresti le pompette pur di sfondare nel mondo dello spettacolo? 
C: No, con Lele Mora non ce la farei, preferirei diventare il Lele Gora del Metal e cercare di convincere la gente che farebbe successo se me lo succhia.

BDM: Pensi anche tu che il migliore amico dell'uomo sia il maiale visto che il cane non si mangia?
C: Io ho un rispetto mostruoso nei confronti del maiale, è un animale di estrema intelligenza, è fonte di energia (il metANO), ha aiutato moltissimi dell'Anonima Sarda a far sparire persone, e quando avevo 10 anni e vivevo in Sardegna ne ho visti sgozzare a decine da mia nonna o altri parenti. Fanno un rumore bellissimo mentre grondano sangue dalla gola. Ah, non sono vegano,

BDM: Non si direbbe… Bruciapelo: carbonara o amatriciana?
C: Carbonara porco dio. Senza cipolla, col pecorino romano e niente cazzate come PANNA o LATTE! Anche perché la CARBONARA è nata come piatto povero dei lavoratori che avevano bisogno di molte energie in un unico pasto, quindi guanciale, uova, pecorino e pepe, tutto messo in maniera anche molto più grezza di quanto lo facciamo noi, quindi chi vuole usare la panna o il latte per dare quel tocco più CHIC può personalmente farsi dare in culo da un cavallo.

BDM: Saluta il baronato come vuoi… 
C: Baronato, non vedo l'ora di una nuova intervista, possibilmente a base di carne. Mentre mescolate le uova col pepe e il pecorino della vostra prossima carbonara sentite in sottofondo i Buffalo Grillz o i The Orange Man Theory e riflettete sempre sulle parole del buon Mike… “Lei mi casca sull'uccello”…

www.myspace.com/theorangemantheory

www.myspace.com/buffalogrillz

Intervista ad Alessandro Sergente (ZIPPO)

Il Barone del Male incontra per caso Alessandro Sergente, chitarrista degli abruzzesi Zippo, al cesso delle donne di un noto ristorante cinese della riviera pescarese e si perde in chiacchiere...

Barone Del Male: Che rapporto hai con le emorroidi?

Alessandro Sergente: Un rapporto legato al peperoncino

BDM: Ne hai mai sofferto con continuità o hai avuto solo rapporti occasionali con questa malattia? 

AS: La continuità è strettamente legata alla raccolta ed alla passione per i peperoncini che si traduce in amore per le emorroidi.

BDM: Pensi che la passione per i peperoncini influisca sulla tua musica?

AS: Più che i peperoncini sono le emorroidi che incidono pesantemente... è proprio in quei giorni di ano infiammato che tiro fuori il meglio di me!

BDM: Quindi è per questo che il suono della tua chitarra è così sofferentemente di merda?

AS: Esatto! In certi giorni vorrei che la mia cassa si trasformasse in un culo gigante, che invece di mandare suono, spargesse un bella dose di sangue e merda!

BDM: Sei coprofago?

AS: Non sono coprofago per gli stessi motivi per cui non sono un killer, pero' stimo tantissimo Gianni Morandi!

BDM: Chi ti conosce sa del tuo grande amore per lo sperma, lo trovi una fonte di ispirazione?

AS: Piu' che fonte di ispirazione diciamo che è ottimo per i cantanti: schiarisce la voce e la ammorbidisce.

BDM: Il tuo cantante ne fa uso?

AS: Dietro le quinte dicono di si, ma non ci sono prove fisiche, poi comunque lo sanno tutti che i cantanti bevono la sborra!

BDM: Credi che sia possibile sostituire il termine peyote con la parola sperma nelle liriche di Road To Knowledge?

AS: Beh, sarebbe riduttivo, cioè, si sentirebbe troppo poco nel contesto generale, bisognerebbe sostituirlo a qualche altra parola, tipo... non so... ad un articolo per esempio!

BDM: Pensi che voi Zippo abbiate migliorato il vostro rapporto con l'altro sesso da quando siete andati in tour nell'europa dell'est?

AS: Allora... la maggior parte di noi ha migliorato i rapporti, oramai decennali, con "Maria" (?), altri con "Federica" (??)... diciamo che la statistica dice questo: "Io sono la groupie di me stesso!". La solitudine porta consiglio a chi è coraggioso!

BDM: Quindi le pippe sono parte integrante del progetto Zippo?

AS: Questo discorso lo abbiamo intrapreso piu' volte, ho fatto indagini ed ho scoperto che tutti abbiamo provato a menacerlo in tour, ma alla fine quasi nessuno è riuscito a cacciare il brodo dell'amore. Pero' spesso accade di svegliarsi bagnato nel cuore della notte!

BDM: Quindi ve lo buttate al culo fra i sacchi a pelo?

AS: Ho sentito gente giustificarsi cosi: "Eh... sono abituato a dormire con la mia ragazza, mi viene naturale scusami..."

BDM: Ok, siamo quasi alla fine...

carne o pesce?

AS: Sono vegano! (brandendo con fierezza un pezzo di lardo di colonnata)

BDM: Santana o Ghigo Renzulli?

AS: Sempre Gianni Morandi.

BDM: Saluta il baronato come vuoi...

AS: Pervertiti!

www.myspace.com/zippomusic

BARONE DEL MALE 2.0

Prendendo spunto da Mike Bongiorno, il Barone del Male ha deciso di risorgere e di diventare uno zombie lobotomizzato - ben lungi dall’impostazione di quando era vivo - anche se sporadicamente potrebbero tornargli i lumi della ragione.
Il Barone è finalmente libero, non aspettatevi schemi o paradigmi, linee guida né coordinate precise. Spazieremo ovunque ed in ogni modo, ironizzando sul Male ed elucubrando sul Bene. Ci prenderemo gioco di voi.
Per quanto riguarda invece le recensioni, come forse saprete abbiamo stipulato un patto del Male con gli amici di Audiodrome (http://www.audiodrome.it/), ci troverete lì.

Viva la merda.